2010 memories

            Ini uda penghujung tahun..bener bener ujung..gak berasa 2010 uda mw berakhir..akan segera menjelajahi 365 hari di 2011..Kali ini gw kan mereview wat going on 2010..akan gw rangkum dari januari-desember..tapi yg gw ingat aja yaah..hihihihi..lets start, yey!

Sekilaass lewat,,

            Terpikir secara random..kadang kala betapa gampang nya orang ngomong : "kalo ada masalah atau gk senang ngomong aja langsung di depan, jangan di belakang!" Hahahhahaa..ijin ketawa dulu genk..Semua akan mudah dan gk kenapa-kenapa klo orang yg berkata demikian adalah jenis orang yang emang berpikiran terbuka dan dengan rendah hati mau menerima kritikan dan masukan. Itu sih enak, masalah beres...nah lho kalo jenis orang yang kepala batu dan gk sadar diri gimana donk? Ini nih baru jadi masalaah, Uda di bilang baik-baik malah ngeyel, malah marah, malah ngomel, gk mw menerima kritik dan masukan, selalu merasa tetap dy yang bener nah ini nih yg repooot.setiap orang emang berhak melakukan pembelaan,pembenaran, tapi klo emang salah yah harus mau secara ksatria mengakui dan selalu terbuka untuk menerima kritik dan saran membangun dari orang lain..Makanya yah..klo mw orang gk ngomong di belakang, mikir dulu deh..dari diri sendiri, uda siap belom kalo semua di tembakan tepat di muka lo? Kalo emang uda siap, lo baru berhak ngomong kata-kata di atas itu ''kalo ada masalah atau gk senang ngomong aja lgsg di depan, jangan di belakang ya'' dan gw pribadi, siap menerima kritik, saran, dan masukan dari siapa aja..yang suka gk suka sama gw.. :))

buat hiburan yuk mampir MyTumblr

Honestly+childish :p

            Setelah kurang lebih 2 minggu gw gundah gulana, risau, sedih gk karuan, melow gk jelas, galau galau lebay..akhirnya gw menyadari dan menemukan titik permasalahannya. Hal apa yang membuat hati dan pikiran gw seperti ada yang mengganjal?? Sekarang gw meyakinin 80% hari-hari suram gw itu di akibatkan faktor ini. Dan itu adalaaaah..yaak..ketidakjujuran! gw terlalu takut untuk berkata jujur, gw takut menghadapi kenyataan, dan selama 2 minggu ini gw terus terusan lari dari kenyataan. Gw takut untuk mengatakan hasil uts gw ke bonyok gw, dan gw masi bimbang dengan langkah yang harus gw ambil ke depan. Dan benar, ketidakjujuran ini bener-bener mengganggu pikiran gw. Gw semakin tertekan dan terbebani ketika gw harus berpura-pura kalo -kuliah-gw-baik-baik- aja di depan bonyok gw. Tiap gw lagi sendiri ujung ujung nya pasti yang gw pikir adalah kapan gw berkata jujur?gimana cara gw ngomong nya? gimana reaksi mereka? gimana kecewanya mereka? gimana gw ke depan nya??? errrr..klo uda mikir begini hari gw langsung berubah menjadi suraaam, seriusan. Untuk memperbaiki hari gw yang suram, gw sepertinya harus mulai berani untuk jujur. Cepat atau lambat mereka harus dan akan tahu soal nilai gw itu. Gw yakin ketika gw sudah berkata jujur, beban yang ada di hati gw pastii akan berkurang banyaaak.. Baiklah, biarkaan gw memikirkan cara dan waktu yang tepat untuk berkata jujur.

            Berkaitan dengan post gw yg sebelumnya, di mana gw bilang gw capek, letih, akan mulai cuek bla bla bla itu..dan yak itu gk bertahan lama..emang gw pada dasarnya gk bisa untuk cuek..cckkck..dan setelah gw membaca lagi kenapa kemarin gw lebay amat yak?==' gw sadar gw itu childish abiiis,,pikiran gw terlalu dangkal..seriusan..koq ada org kaya gw sih *tepoktepokmuka* tapi kemarin gw belajar sesuatu..mata, hati dan pikiran gw menjadi terbuka..gw gk bisa berharap dan maksa semua orang berkelakuan sprti yang gw harapkan..karena tiap orang itu berbeda, cara penyampaiannya, cara mengekspresikannya. Ada orang yang cuek, yah emang dia cuek, tapi bukan bearti dia gak peduli. Ada orang diem, bukan bearti dia gak tahu. Yah gtu deh..gw merasa malu. childish amaaat..merasa terlupa hanya karena beberapa orang yang gw sayang, gw peduli terkadang gk ngeh dan gk peduli balik..wewww..sory for my stupidity n ke-childish-an gw..Super big thanx for who make room for me in their life, even when their life is crowded and busy :))

"Friendship isn't about whom you have known the longest... It's about who came, and never left your side"

Heal me..

            Sori yah blog ku yang unyu, belakangan ku berpaling pada tumblr.. Hari ini gw akan kembali nyoret nyoret di sini, nuangin isi hati yang sulit untuk di ucap dengan kata kata langsung. Ini minggu kedua di penghujung tahun, dan suasana hati gw masi sama kaya kemarin-kemarin, suram. Gak tau kenapa, kaya banyak pikiran, banyak hal yang nyesekin di hati, banyak hal yang di pikir hingga akirnya membuat gw bengong, diem, melamun, nangis. Gw bukannya tidak bersyukur pada hidupku, pada apa yang tengah dan telah terjadi. Gw di banding dulu, sekarang uda jauh jauh bisa menerima dan mensyukuri segala hal yang gw punya dan segala hal yang terjadi di dalam hidup gw, karena gw percaya pada-Nya. Tapi seriusan, gw juga manusia, manusia yang punya hati dan perasaan, manusia yang sebenarnya lemah, dan ada saat-saat di mana gw letih, gw capek akan semuanya.
          
Gw capek peduli tapi orang-orang yang gw peduli aja gk peduli balik.
Gw capek selalu mencari tapi ketika gw ilang gk ada yg mencari.
Gw capek berharap tapi yang gw dapat cuma kecewa.
Gw capek dan pengen istirahat.

          Gak ada yang salah, kesalahan mutlak ada pada diri gw sendiri. Si bodoh yang berharap lebih, si bodoh yang selalu mikir kebanyakan, si bodoh yang bikin capek diri sendiri.  Tapi apa salah jika si bodoh mengharapkan perhatian, kasih sayang, kebersamaan, dan di cintai?? Betapa enaknya bisa menjadi orang yang cuek. Gak terlalu ambil pusing sama apa yang terjadi, gak usa mikir kebanyakan. Andai aja gw bisa jadi seseorang yang cuek, gak main hati dan perasaan tapi lebih main otak, yah..andai.. Dan gw sudah putuskan, karena gw capek menjadi orang yang peduli, maka mulai sekarang gw akan mengurangi kepedulian gw itu. *Lihat aja ketidakpedulian gw itu akan bertahan berapa lama, karena sejujurnya sangat susah buat gw untuk gak peduli apa lagi itu berkaitan sm orang-orang yang gw sayang dan di sekeliling gw =='

          Beri diriku waktu serta kekuatan Tuhan, untuk mengembalikan dan menyembuhkan rasa sesak di hati ini. :))

       
        

hmmmmm....

          Gw baru sadar apa yang pernah gw tulis di sini, di blog bener-bener bullshit..sampaaaaaah..taiii banget..gk segampang kata2 nyeet.. gw kuat? taiii.. gw punya semangat??? tadinyaaa,,smua bakal berlalu???ya ya yaaa.. Ketika gw menarik nafas yang dalam dan merasakan sesak di dada, di saat itu pula gw sadar, i'm not okay.. Ketika air mata itu mengalir dengan sendirinya saat gw berdoa, di saat itu pula gw sadar gw uda gak sanggup, gw sangat sangaaat butuh di kuatkan. Gw benci ketika pikiran gw mulai bertingkah dengan berbagai macam hal-hal negatif dan yaaak si perasaan bodoh itu menyambutnya, meladeninnya..damn..yah gw sadar, gw terlalu main hati..errrrrr...

            Behind my smile is a hurting heart..behind my laugh, i'm falling apart. If u look closely at me, u will see.. the girl i am.. isn't me.. but how does not one single person notice that i'm not okay??? No matter how much i care.. somepeople just don't care back.. Sometimes people just don't understand..or maybe i'm expect too much?? yeah maybe i just expect too much n wat i get?? yeesss.. disappointed n hurt inside.. i don't know wat i want in my life, wat i want right now.. i'm just dont feel like i know myself very well right now, so how can i be sure about anything? i'm lost...Sometimes i wish i could back to kid again, just be a little kid, so when life gets tough like a shit i can just play, pretend nothing happens, n everytime i were sad or i had a bad day i just run to my mommy n everything would be okay. No pain, no hurt..just laughter..everyone lives happily ever after..
*capeeek nulis inggris beginiii..butuh brpa lama buat nulis separagraf!grraoow.. + frustasiong

"Behind my smile is everything you'll never understand."

"I know God wouldn't give me anything I can't handle, I just wish he didn't trust me so much."

HELL-o December!

            Sekarang uda masuk bulan Desember, penghujung tahun. Sumpah kayanya gw uda berkali kali bilang kalo tahun 2010 ini cepat bangeeeett...ini uda masuk bulan terakhir di 2010. aw aw awwww.. Dan yak setelah melewati bulan November, bulan trcepat dengan berbagai hal yg melelahkan hati, pikiran, dan badan sprti Expo MD, UTS, dan ACM-ICPC . Dan ngomong-ngomong uts,, grrrraaooowww!!!!! gw pengen jambak2 rambut klo ingat hasil uts gw!!!! Terjuuun bebaaaas..ulalalala rrrraaw lalalala

             Bulan Desember gw awali dengan duka di hati gw, kenapaaa??? Nilai uts gw babak belur.. ada 1 nilai yang mengerikaaan..bener-bener mengerikan, dan 1 nilai yang punya prospek suram yang sama. Gw jadi merasa bersalah pada orangtua gw, dan gw juga merasa malu pada diri sendiri. Kenapa? bayangkan di antara temen-temen sepermainan gw, cuma gw yg 'berbeda' dan cuma gw yang paling bodoh. Bisa lu bayangkan gimana perasaan kaya gini??? Sedih, malu, kaya useless. Tapi Gw mencoba untuk menganalisa kegagalan gw. Semua pasti donk ada penyebab..Setelah gw mencoba berpikir, alasan utama kegagalan gw ini pastiiii...yah karena gw MALAS.. Dan kenapa gw malaas??? Sebelum gw menjabarkan lebih jauh, gw mw membicarakan beberapa fakta dulu ah.. sebenarnya..gw ambil jurusan sastra china ini bukan bener-bener keinginan gw sendiri, secara tidak langsung gw di 'dorong' untuk mengambil major ini. Gw kadang bingung, pada dasarnya gw ini punya dasar, dari kecil gw ngomong bhsa mandarin, itu uda bahasa ibu. Tapi kenapa gw kesusahan begini yah, gw suka gk bisa baca, gw suka gk bisa nulis. Terkadang gw suka mikir, berharap smoga aja kebodohan gw ini di sebabkan kepala gw terbentur pada saat kecelakaan 4 tahun yang lalu, andai aja kebodohan gw ini di sebabkan karena penyakit atau apaan gtu jadi gw gk bisa di persalahkan atas kebodohan dan ketidakmampuan gw ini..tapiii sayang nya tidaaaaak..kebodohan gw ini di sebabkan oleh diri gw sendiriiii..satu satunya penyakit kronis gw adalah MALAS. Gw juga jadi mikir.. mana yang harus gw sesalkan??? Nyesal karena uda ikut kata bonyok ngambil jurusan laknat ini??? atau nyesal karena dari dulu gw MALAS klo di suru belajar mandarin???? Kalo kata bokap gw, asal ada niat dan kemauan gk ada yang gk bisa, gw tau, ya itu benar. Tapi gimana gw bisa menumbuhkan niat dan kemauan gw kalo gw aja gk berminat pada major ini. Mengingat ini semua gw jadi down, gw kembali merasa i can't stand on it anymore. Menghadapi ini semua gw punya 2 pilihan, satu gw meratapi kebodohan dan kegagalan gw terus berusaha bangkit dengan segala daya dan upaya atau dua, gw meratapi kebodohan dan kegagalan gw terus okeee i'm give up, uda gw gk akan bisaa, biarin aja terjun bebas. Gw gk mau jadi orang bodoh selamanya, dan sekarang pilihan pertama masih menjadi pilihan gw sejauh ini. Gw akan keep fighting, gw akan berusaha mendaki ke atas lagi walo gw tau bakalan susah karena di dalam hati dan pikiran gw uda tertanam kalo gw gk suka masuk jurusan ini dan bonyok gw gk akan maw tau dan gk akan mw di persalahkan sebagai biang keladi utama, mereka hanya tau dan mau gw bisa dan sukses di sini,,==' , maka untuk sekarang gw gk berani ngasih janji apa-apa, gw cuma janji gw bakal coba survive di sini.

            Dan ntah kenapa belakangan ini gw juga suka banget melow dan galau *gw harap sih karena pengaruh pms*, Have you ever felt so alone and nothing makes sense?  Well that's how I feel right now...I feel like I'm facing everything myself, with nothing but tears and a fake smile. When I cry at night, the only thing I can think to myself is...how can I seem so---perfectly fine in the morning.  Why do I smile like nothing is wrong?  And how does not one single person notice that I'm not okay? I get frustrated at everything, I could just scream and there's no reason for it, for now i just hate myself. Damn.. Dear God pliisss give me strength..